Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

голова

Распорядок дня

У беременных очень непростая жизнь.

Встаешь. Пьешь воду. Писаешь. Идешь ставить на пароварку какую-нибудь пресную крупу (без молока и соли). По дороге быстро съедаешь пару бананов в прихватку, потому что теперь, после бананов, полтора часа уже есть ничего нельзя. Ждешь крупу.

Делаешь масло для втирания: столовая ложка масла виноградной косточки, капля нероли, капля иланг-иланга, капля апельсина и розмарина.

Нероли проливается на деревянную кухонную доску. Теперь этот удушающий запах навсегда с нами.

Делаешь зарядку, растяжку. Принимаешь контрастный душ, врезаясь плечом в мокрый холод, крича «Ух! Ух! Ух!». Растираешься грубым полотенцем.

Теперь соски. После душа их надо 15 минут откручивать в разные стороны. Вдобавок, задубить хорошим коньяком (!), наложив примочки. Кто-то предлагает текилу с лимоном. Не работает.

Обмазываешься маслом с кричащим, резким запахом. Поскальзываешься, падаешь, отдыхаешь.

Сгорела овсяная крупа. Кстати, она не готовится на пару.

На обед паровая фасоль с тремя ложками нерафинированного масла грецкого ореха.

На ужин – печеный картофель с шампиньонами (если повезет). Морковный сок (если не лень мыть соковыжималку), паровая рыба.

Вечером – обязательный секс и «массаж промежности веледовским маслом». Боже мой. Сколько можно?
голова

Ванна с шампанским

Если наполнить шампанским ванну, будет холодно, колюче, вредно для слизистой оболочки, а еще, утверждают бывалые, можно задохнуться углекислым газом. Трепа предлагала разогреть шампанское («в ведрах на газе?» - Верочка) и залить его теплым в ванну. Утопия! Лучше шампанское в бокалы, пену в ванну, свечи на бортики, ароматическое масло в лампадки.

Вдвоем, голышом, в ванне. Свечные огоньки и шампанское горлышко смотрели и мерцали с вожделением. Путина решили в качель, телевизор выключили. В прошлом раз, еще в Нью-Йорке, отсчитывали минуты по американской микроволновке, но она дала петуха: опоздали к новому году на две минуты. Тогда очнулись и забегали от слов дяденьки из радио Classic music NY: “I wish you, the best people in the world, happy New Year”.

Подготовились. Вместо микроволновки принесли в ванну ноутбук, настроили его на мировое время, поставили перед дверью, чтобы не забрызгать шампанским и мыльной пеной, разделись, залезли в ванну, ждем чуда. Без двух минут двенадцать монитор гаснет. Логотип Windows. Испугались, кричим, ругаемся, смеемся, спорим, кому из ванны выходить, а уже новый год на носу.

- Надо в него кинуть!
- Чем?
- Полотенцем. (кидает полотенце).
- Давай другое полотенце! (кидает второе полотенце и халат, тянется за тапочкой).
- Надо чем-нибудь потяжелее!
- Я тебе дам потяжелее! Это же мой ноутбук!
- Давай шампунь! (кидает шампунь, не помогает, вылезает из ванны)
- Ой, уже двенадцать!
- Не может быть! Слышишь, соседи молчат, да и на улице тихо. Еще нет.
- Уже двенадцать. Это мировые часы. По ним весь мир сверяется.
- Соседи бы точно закричали! Я их знаю.
- Иди сюда. С новым годом. Иди – поцелую.

И т.д.